Witziges
- Ersteller Unwissender
- Erstellt am
- Status
Chruz
Stammgast
Mal ein paar Blondinenwitze:
1.
Warum spielt eine Blondine ihre Computerspiele am Boden?
Damit der Computer nicht abstürzen kann!
2.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!
3.
Was macht eine Blondine, wenn ihr PC brennt?
Die Lösch-Taste drücken...
4.
Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?
Damit, wenn ein Einbrecher kommt, Superman sie retten kann...
5.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen...
6.
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
7.
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? - Beide kann man knicken und von hinten laden.
8.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer sass? - Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer sass? - Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.
9.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Es könnte ja sein, dass mal jemand kommt, der nichts trinken will.
10.
Wie kann man eine Blondine verrückt machen?
Indem man sie in ein rundes Haus stellt und sagt: "In der Ecke liegen 1'000 CHF."
xD
Quelle: www.humor.li
1.
Warum spielt eine Blondine ihre Computerspiele am Boden?
Damit der Computer nicht abstürzen kann!
2.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!
3.
Was macht eine Blondine, wenn ihr PC brennt?
Die Lösch-Taste drücken...
4.
Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?
Damit, wenn ein Einbrecher kommt, Superman sie retten kann...
5.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen...
6.
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
7.
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? - Beide kann man knicken und von hinten laden.
8.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer sass? - Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer sass? - Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.
9.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Es könnte ja sein, dass mal jemand kommt, der nichts trinken will.
10.
Wie kann man eine Blondine verrückt machen?
Indem man sie in ein rundes Haus stellt und sagt: "In der Ecke liegen 1'000 CHF."
xD
Quelle: www.humor.li
Zuletzt bearbeitet:
Gaby Salvisberg
Super-Moderator
Was soll diese exzessive Verlinkung der - nicht einmal besonders originellen - humor.li-Seite? Könntest du dich bitte auf die unbedingt nötigen Links beschränken?
Gruss
Gaby
Gruss
Gaby
maedi100
Stammgast
Du könntest ja einfach am Schluss schreiben, das du es von humor.li hast...
Gaby Salvisberg
Super-Moderator
Das hatte er - zusätzlich zu den ca. 30 auf humor.li verlinkten Wörtern
Ich hatte alle entfernt, bis auf die letzte Nennung der Quelle (humor.li).
@chruz: Den letzten hättest nicht entfernen müssen :)
Gaby
Unwissender
Stammgast
Klick mich :D
coceira
Stammgast
Adiö Blondinenwitze
jetzt sind Bänkerwitze in . . .
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni Are Over the Ocean».
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei.
Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Zürich. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
:D
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
jetzt sind Bänkerwitze in . . .
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni Are Over the Ocean».
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei.
Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Zürich. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
:D
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
nickiberli
Stammgast
Aus der Distanz betrachten ;) :
-ian
Stammgast
Drei Frauen sterben zusammen bei einem Unfall und gehen in den Himmel.
Als sie ankommen sagt Petrus:
“Wir haben nur eine Regel hier im Himmel,
man darf nicht auf die Enten treten!"
Also gingen sie den Himmel, und natürlich waren da Enten so weit man sehen konnte.
Obwohl sie ihr Bestes gaben, war es fast unmöglich nicht auf eine Ente zu treten,
und die erste Frau, zu ihrem Pech,
trat auf eine Ente.
Da kommt Petrus mit dem hässlichsten Mann den sie je gesehen hatte daher.
Petrus kettete sie aneinander und sagte: “Zur Strafe, wirst du bis in alle Ewigkeit an
diesen hässlichen Mann angekettet sein!”
Am nächsten Tag trat die zweite Frau unglücklicherweise auf eine Ente
und schon kam Petrus, dem nichts entging, daher.
In seiner Begleitung war ein anderer, extrem hässlicher Mann.
Mit der selben Aussage wie bei der ersten Frau, kettet er sie aneinander
Die dritte Frau sah dies alles.
Weil sie nicht bis in alle Ewigkeit an einen hässlichen Mann angekettet sein wollte,
war sie sehr, SEHR vorsichtig wohin sie trat.
Während Monaten schafft sie es, nicht auf eine Ente zu treten.
Aber eine Tages kommt Petrus mit dem hübschesten Mann den sie je gesehen hatte zu ihr...
Sehr gross, lange Augenbrauen, muskulös, und schlank.
Ohne ein Wort zu sagen kettet sie Petrus zusammen.
Die glückliche Frau sagte:
"Ich wundere mich wie ich es verdient habe, bis in alle Ewigkeit an dich angekettet zu bleiben?"
Da sagt der schöne Mann, “Ich weiss nicht was du getan hast, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Als sie ankommen sagt Petrus:
“Wir haben nur eine Regel hier im Himmel,
man darf nicht auf die Enten treten!"
Also gingen sie den Himmel, und natürlich waren da Enten so weit man sehen konnte.
Obwohl sie ihr Bestes gaben, war es fast unmöglich nicht auf eine Ente zu treten,
und die erste Frau, zu ihrem Pech,
trat auf eine Ente.
Da kommt Petrus mit dem hässlichsten Mann den sie je gesehen hatte daher.
Petrus kettete sie aneinander und sagte: “Zur Strafe, wirst du bis in alle Ewigkeit an
diesen hässlichen Mann angekettet sein!”
Am nächsten Tag trat die zweite Frau unglücklicherweise auf eine Ente
und schon kam Petrus, dem nichts entging, daher.
In seiner Begleitung war ein anderer, extrem hässlicher Mann.
Mit der selben Aussage wie bei der ersten Frau, kettet er sie aneinander
Die dritte Frau sah dies alles.
Weil sie nicht bis in alle Ewigkeit an einen hässlichen Mann angekettet sein wollte,
war sie sehr, SEHR vorsichtig wohin sie trat.
Während Monaten schafft sie es, nicht auf eine Ente zu treten.
Aber eine Tages kommt Petrus mit dem hübschesten Mann den sie je gesehen hatte zu ihr...
Sehr gross, lange Augenbrauen, muskulös, und schlank.
Ohne ein Wort zu sagen kettet sie Petrus zusammen.
Die glückliche Frau sagte:
"Ich wundere mich wie ich es verdient habe, bis in alle Ewigkeit an dich angekettet zu bleiben?"
Da sagt der schöne Mann, “Ich weiss nicht was du getan hast, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Unwissender
Stammgast
Meine Gebete wurden erhört!! :D
Zuletzt bearbeitet:
Linux Ubuntu
Stammgast
Auch nicht schlecht!
Zuletzt bearbeitet:
nickiberli
Stammgast
- Status