Witziges
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Only-7
Stammgast
ich kann nicht mher, der Thread ist zu geil...
habe da noch ein Video mit einer der häufigten frage der Welt: http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0
gruss
habe da noch ein Video mit einer der häufigten frage der Welt: http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0
gruss
Linux Ubuntu
Stammgast
Ein blinder Mann sitzt in der Bar und fragt den Baarkeeper:
Soll ich Ihnen einen Blondienen Witz erzählen?
Der Mann neben ihm antwortet, ich würde überlegen was du sagst, der Baarkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist Blond und ich bin blond, willst du deinen Witz immer noch erzählen?
-Nö, nicht wenn ich ihn 3 mal erklären muss.:D
Soll ich Ihnen einen Blondienen Witz erzählen?
Der Mann neben ihm antwortet, ich würde überlegen was du sagst, der Baarkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist Blond und ich bin blond, willst du deinen Witz immer noch erzählen?
-Nö, nicht wenn ich ihn 3 mal erklären muss.:D
froeschli
Stammgast
Witzige Spots
Piraten Partei (Deutschland) Werbespot
Likin' Chicks - die etwas andere Art, Mädchen kennen zu lernen
und passend zum heutigen Tag:
Wie Schweizer den Nationalfeiertag feiern
Gruss und schönen 1. August
froeschli
Piraten Partei (Deutschland) Werbespot
Likin' Chicks - die etwas andere Art, Mädchen kennen zu lernen
und passend zum heutigen Tag:
Wie Schweizer den Nationalfeiertag feiern
Gruss und schönen 1. August
froeschli
klar zum ändern :D
geil
gegen die 3-kilo-einlage und der Körperteile-scanner (anus-racer) kommt aber nix mehr an :D:D
1. August war toll. Die "chlöpfete" gefällt mir jedes Jahr aufs neue. Habe schon das dritte mal den 1. August am Bodensee verbracht.
das hat mir windows mal angezeigt:
Wollte wohl nicht rechnen...
Rofl^^
Ich verbringe fast immer den 1. August am Bodensee^^, wohn ja da.
Linux Ubuntu
Stammgast
xD - tönt ja schon so vertrauenswürdig.
Habe gleich noch mehr vertrauen bekommen als ich gesehen habe, dass kino.to diese auch wählt.:D
OT:
Wer hat das Feurwerk in Brunnen beobachtet?
Only-7
Stammgast
Da ich ja in den Ferien bin habe ich ein sehr schönes Feuerwerk in Laax erlebt. Dann habe ich noch eine Wette mit meinem Vater abgeschlossen wie hoch die Böller geflogen sind. Ich tippte auf 130-150Meter. Mein Dad jedoch nur auf 60-110 Meter. Wir gingen bei den Pyrotechniker nachfragen und die sagen uns das sie ein höhe von 120-150 Meter erreichten. Jephi habe die wette gewonnen und damit einen sehr grossen Sack "Bränti Mandle" und Magenbrot. Hmm is(s)t das ein genuss.
gruss
gruss
Linux Ubuntu
Stammgast
Haha das ist genial gemacht, aber fast ein bisschen gruselig.;)
Linux Ubuntu
Stammgast
Ipod Touch Benutzerhandbuch
"Windows Vista Home Premium, Business, Enterprise oder Ultimate Edition"
Wird Basic wirkloch nicht unterstützt?!
"Ein Computerbildschirm, dessen Auflösung auf 1024 x 768 (oder höher) eingestellt ist"
Wieso das den???
"iTunes 8.2 (oder neuer), verfügbar unter: www.itunes.com/de/download
QuickTime 7.6.2 (oder neuer)"
Bei Apple gilt, für eine neue Ipod Software, muss auch gleich ein neues iTunes her.
Auf (geschädigte) User nehmen sie wohl keine Rücksicht.
Apple schrieb:
"Windows Vista Home Premium, Business, Enterprise oder Ultimate Edition"
Wird Basic wirkloch nicht unterstützt?!
"Ein Computerbildschirm, dessen Auflösung auf 1024 x 768 (oder höher) eingestellt ist"
Wieso das den???
"iTunes 8.2 (oder neuer), verfügbar unter: www.itunes.com/de/download
QuickTime 7.6.2 (oder neuer)"
Bei Apple gilt, für eine neue Ipod Software, muss auch gleich ein neues iTunes her.
Extrem sinnvoll.weiteres schrieb:
Auf (geschädigte) User nehmen sie wohl keine Rücksicht.
Zuletzt bearbeitet:
maedi100
Stammgast
Wahrscheinlich sind die Balken von iTunes sonst zu Breit und würden den ganzen Bildschirm füllen.
Kennst du sonst Software die vorwärtskompatibel ist? Du brauchst bei einer neuen GraKa meist auch neue Treiber.
Linux Ubuntu
Stammgast
Das ist klar. Aber es würde auch gehen, wenn nicht immer das ganze Programm (neuinstalliert) werden muss. Siehe Iphone Software.
Linux Ubuntu
Stammgast
Habe hier noch was aus einem anderen Forum:
Linux for Works, Linux for Network, Windows for Solitaire.
Windowsstart!!
Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen?“
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blaue Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“
WIE JAGT MAN ELEFANTEN?
Der Antwort auf diese Frage sollte man wirklich
einmal gründlich nachgehen!!!
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin
{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.
COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen — unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.
SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
LOGIKER jagen Elefanten, indem sie sich in einen Käfig stellen und dies als „Außen“ definieren.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!
WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.
VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.
Was ist der Unterschied zwischen Windows95 und Windows2000?
5 Jahre.
Auch sehr schön:
Beiträge: n/a
Re: lustige Sprüche Mac/Windows
Bill Gates bei McDonalds:
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
Kassierer: Dann gibt’s auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
windows ist multitaskingfähig, es kann gleichzeitig hochfahren und abstürzen.
Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95
Über Spanien lacht die Sonne,
über Microsoft lacht der Rest der Welt!
10 Windows Gebote
1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2.Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
3.Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4.Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
5.Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6.Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
7.Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8.Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
9.Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10.Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
Linux for Works, Linux for Network, Windows for Solitaire.
Windowsstart!!
Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen?“
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blaue Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“
WIE JAGT MAN ELEFANTEN?
Der Antwort auf diese Frage sollte man wirklich
einmal gründlich nachgehen!!!
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin
{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.
COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen — unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.
SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
LOGIKER jagen Elefanten, indem sie sich in einen Käfig stellen und dies als „Außen“ definieren.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!
WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.
VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.
Was ist der Unterschied zwischen Windows95 und Windows2000?
5 Jahre.
Auch sehr schön:
Beiträge: n/a
Re: lustige Sprüche Mac/Windows
Bill Gates bei McDonalds:
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
Kassierer: Dann gibt’s auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
windows ist multitaskingfähig, es kann gleichzeitig hochfahren und abstürzen.
Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95
Über Spanien lacht die Sonne,
über Microsoft lacht der Rest der Welt!
10 Windows Gebote
1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2.Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
3.Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4.Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
5.Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6.Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
7.Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8.Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
9.Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10.Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
froeschli
Stammgast
Szenario:
Ein 1-Liter Mass, mit 0,5-Liter Bier gefüllt.
Aussagen:
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Ingenieur: Das Glas ist doppelt so gross, wie es benötigt würde.
So gelesen in Charles Stross' Halting State (Vorsicht! Spoiler enthalten!)
Gruss froeschli
Ein 1-Liter Mass, mit 0,5-Liter Bier gefüllt.
Aussagen:
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Ingenieur: Das Glas ist doppelt so gross, wie es benötigt würde.
So gelesen in Charles Stross' Halting State (Vorsicht! Spoiler enthalten!)
Gruss froeschli
- Status